Полицай спира шофьор на лек автомобил и го пита:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Знам господин полицай ,но нямам.



 
 
 
 
 
Седи си Иванчо в час покрай него минава учителка.
Изведнъш Иванчо се исцепва:
- Малеее как ти мирише путката!
Учителката побеснява и почва да крещи:
- Как може да говориш такива глупостти, сега отиваме при директора ти си направо за изключване, за затвора...
Отиват при директора, а той почва да нарежда:
- Дай телефона на баща си, сега го викаме да идва да те взима, ти си изключен, хулиган такъв!
Иванчо дава телефона на баща си директора звъни и отсреща се чува глас:
- Министърът на образованието какво има?
Директорът затваря телефона замисля се около десет секунди и реагира:
- Тодорова, ама мийте си путката, мама му стара!



 
 
 
 
 
Една майка разхождала бебето си в количка из парка.
По едно време един човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Господи какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна по челцето,
само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи целуни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.-
отвърнала невъзмутимо майката.



 
 
 
 
 
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна
като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши,
пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!



 
 
 
 
 
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз
. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил.
Клати го, а след това Дядо Мраз го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...



 
 
 
 
 
Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато
достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата.
Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта.
Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си
отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено.
Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.



 
 
 
 
 
Питат студент как му е минал изпита.
- Като на църква - отговорил той - професора ме пита нещо - аз се прекръстя.
Аз му отговоря - той се прекръсти.



 
 
 
 
 
След дълъг и натоварен работен ден изморен мъж се прибира у дома.
Жена му отчаяно кърши
ръце в кухнята и гледа виновно:
-Аз, такова... Днес забравих да сготвя вечеря и сега не знам какво ще ядем...
Мъжът се почесва замислено и отговаря:
- За теб е ясно - ти ще ядеш бой. Ама да видим ние с децата какво ще правим...



 
 
 
Отиди на страница  1 2 3 ... 23 [24] 25 26 27